dreamofflying 的个人博客
又一个 WordPress 站点

恩。一直觉得自己是天下最坦白的人。好像谁都知道我的秘密。所以我是很容易读懂的么？

今天只是随便写下。赶着碎了。不过完全写不动字了。

并不是什么喜欢改动自己的人。总是一副天塌下来也不做任何改变的样子。告诉你们我去打什么针之类，实在是件最丢脸的事情。

有很多理由可以。相信部分人也理解我。不过连自己都不知道哪个理由才是针的。仿佛这几针下去，我也不再是我自己。

美剧最近冬歇。好像非常的无所事事。在拖延。突然意识到也许针的不想再继续。可是不继续下去，我又不再是我自己。

很多事情，针的是在强迫自己喜欢么。什么黑暗血腥，不同于他人的经历。实在很想搞清楚，我是不是被什么根本不值得的东西在左右人生。

不断惩罚自己，也伤害到了很多人。倘若能够一个人过活，该多好。自由不过是个幌子，连累他人我不可能做到若无其事。

上周去上了英语课，非常非常的开心。其实只是在向另外一个自己炫耀自己绝对能够好起来么。重新开始什么的。

周日和大叔见了一个很短暂的面。我说自己什么都不会。针的什么都不会。举了很多例子。他最后在短信里说，你可以爬格子啊。

呵呵。我现在还会到处和别人说，其实我很喜欢写作么。写作是个什么东西我现在已经完全不知道了。我原来以为自己非常的虔诚。

但是不是的。我抛弃了自己。抛弃了所有的梦想。不想活着。活着是当下最蠢的事情。我什么都不会。我活着干什么呢。

总是说想一个人呆着。因为其他人的存在让我无法思考。可是现在，只要独处，我也是无视自己的存在。

我是个懦夫。我需要每天都提醒自己，是个懦夫。

上网上到腻爆。开始想要找事情开个好头。不是工作，是其他的态度。

她说，沉下去，才会浮上来。金玉良言。

最近觉得可以慢慢尝试榴莲。不是新鲜的那种。是各种点心里包裹的掺杂的。

醒得很早。连续三天都是4点左右睁开眼睛。等天缓缓透亮关掉小圆灯。

之前的一连串，统统无一例外。拉掉窗帘，天明鸟鸣而眠。

只有洗澡的时候才会思考。很少洗澡。躺在床上，强迫自己看书。

才看完无间道2。陈冠有暗香盈袖希和余文乐这一对，不相上下的气势展露无遗。

然而局限性。独独这个故事中弥漫。眼神。动作。姿态。恰到好处。

去年大旱的地区重新上演绝收。老天爷给了一连串的戏码。一集卡的导火索。就是不见有人最终引燃。看似统一战线，无非依旧你悲你的，我愤我的。彼此隔离。

被 ** 的秘密日记吸引。like it才会enjoy it。这是天生的。态度却是可塑的。

果然还是适合一个人。分享是一种偶然。

向来是号称天不怕地不怕。然后怪兽来了，第一个抖得想筛子一样的。
今天的教训又是同一个。不要炫耀自己是自由职业。迟早我会被其中一个坑活埋的。
有时候相由心生绝对是真理。不要相信长相猥琐的人。即使他的职业是在你觉得稳定充实的范围内。
不是看到徽儿我怕了。是看到分队两个字的那一瞬间。彻底愤怒了，老天爷死也不放过我。
那哭的一个憋屈，我找谁说理去咩。骗啊骗，巧合就是在心虚的人身上才应验。
并且无法验证身份的真实性。风险投资么这整一个就是。
不过真的希望自己操的是卖白莫道不消魂粉的心。这样一颗心会够坚挺的。
偏向虎山行了，不成功便成仁咯。恣意妄为，头顶凶兆贴道符。
搞不清楚到底是全然麻木了还是仍旧死死被欲望牵制着。
我的心不是跟着自己的灵魂走。是被魔鬼的诱惑拖行着么？
他们统统都是看不到你内心的人。对，不将就，要所有人都认可我的偏执。
吗东篱把酒黄昏后啡的止痛上瘾也就是如此。你看不到我的内心，我只好先用皮囊来笼络人心。
这个世界就是把人都变成了荡东篱把酒黄昏后妇啊。或者这是考验，而我觉得先屈服下也无所谓。
菲尼克斯其实让我真切地面对惭愧，虽然我没任何好可耻的。保守是个好习惯，对菲尼这样的女孩来说。
到头来，朋友也不比陌生人多了解你。结局很不幸很荒诞咩。
栋笃笑，一开始的栋笃笑真的一点也不好笑。如若当真，这不就是从头到尾的悲剧么。
没有爸爸不好笑。妈妈疼爱你也不好笑。爱情的杨过小龙女更不好笑。
那样青涩愤怒的黄子华。和现在拽拽圆滑的黄子华。我很想看一看他的心脏是不是仍然锐利。
死心的感觉天天来袭。不过和情侣闹分手一样，到不了尽头的。
你push我也好，无视我也好。我要长长的假期。因为你不懂修复期于我，就该如此的漫长。
可能修复期，就足够把自己毁了。离开或者停留，都是一样的疗程。
因为现在我只有一个方向。指向我的未来。所以人以为是坑，我却要像那些天真的人儿。
“毒薄雾浓云愁永昼品的毒瘾怎么会摆脱不了呢，我的亲人，我要证明给你看，毒瘾是可以借的。”
错过了一夜酣睡，难道你要责怪我咎由自取，好啊，推我一把。
离开是世界上最容易的事。
天气会很快转暖的，我真的值得被等待。

打开这个网站的时候。又哭了。开往春天的地铁。
认识你的时候。我不是这个样子的。
对你来说，那个我真是很糟糕的。也不对，因为没有比现在的我更糟糕的了。
你喜欢当时的我。而现在，我喜欢着当时的你。
你应该是某种象征。代表着所有的美好已经远去。
今天好想你。想要问谁谁，你有没有开围脖。
搜索了半天，觉得一定是最近无所事事了才有这个闲情逸致。
因为颠倒日夜忙着化妆上班的我，是毫无时间顾及任何情绪波动的。
只有，上班，碎觉，上班，碎觉。
那时候是穷疯了。现在呢，不敢肯定。
一点都不想回去。不是因为伺机啃老。
有一件事。一直和所有人都没说过。工作很多人都知道的。
很委屈的一件事，抓着枕头拼命求饶，那天还把手机墙纸换成50cent的海报。
仍然是宁愿自己身中七抢，也好过被强迫着保持那样的姿势。
每一秒钟都是一光年的遥遥漫长。所以为什么要给他们面子。
总不认为这是借口，没钱去医院？真的没感觉是自己不敢去。
在犹豫了那么长时间之后，才终于认定，逃避了太久了。
现在去，又有什么用呢。我已经22岁了。
最后底线，是20岁。娜娜20岁的时候，去美国看了棒球联盟的一整个赛季。
可是上帝也知道，叫嚣着不怕死的人，原来到了最后关头，都是会退缩的。
不能留疤，不能染火红的头发。因为随时可能回去上班。
我总是对自己说：蛰伏到27岁不是俺的风格。于是汹涌大军推开我，登上舞台，万众瞩目。
今天halfblood的叔叔说，去法莫道不消魂国的机票可是很贵的呢。我笑笑说，钱赚起来很快的。
工作服的钱谢天谢地攒够了。哎呀，明天，后天，大后天，都有约会。
你说我怎么去工作。朋友，亲人，同学，网友，一个个都是我的宝，你说我怎么去工作。
也许可以很自豪的说，要不是荒废了整个冬天，此时此刻寡人一定立马能去理直气壮办护照，头等舱直飞法兰西。
什么时候开始，变成了一个懦夫。自己曾经最鄙视的懦夫。
选择的那条路，无关荆棘重重，障碍无数，虎豹豺狼，刀山火海。
全都是。我是不断在逃避所造成的。苦果。
不需要爱情。和工作无关。我只是再也不能做佳节又重阳爱。对，这一点我丝毫不可耻。
牵手拥抱接吻。就足够美好。足够治好我的绝望。
让我复活吧。既然死不了。没有父亲算什么，kn连母亲都算没了。
身材不好算什么，轮椅上坐的又不是我。
今年破天荒没有看春晚。吃饭的时候，心里很潮湿，有人工资被拖欠着，我怎么可以坐在那里吃饭。
看了一整晚立波秀。就算他做作自负，揭各种人的短，戳当权者的心惊。那又怎样。
就算他是为了收视率讨好观众，就算他是为了敛财挑选了这种话题。
陈国庆的珍珠奶茶卖出什么名堂了。计一彪的光头可以当镜子用么。
最活不下去的时候，是看见大鼻子猪她们，过得那么开心。而我横看竖看都是个loser。
那是无关学历家境的一种快乐。不用愤世嫉俗不用克制欲望不用操心人际。
白活的二十年。绝对不需要任何人体谅。
看到夏达的经历，瞬间清醒了，统统是我一个人的错。跪到坚持不下去了也不可以站起来呀！
没到终点，怎么可以更接近天空。不能够死去，一定要让心脏哪怕只剩一滴血也要跳得充满力量。
我多么怀念你。多么怀念和你在一起的当时的我。
勇敢而无知。坚强而羞涩。坦然而自卑。
还有大眼珠。瑟瑟发抖的它。那个在我怀里才碎得安稳的小生命。
我愿意让你总是偷偷爬上我的床。我愿意让你在床上溜达来溜达去。我愿意让你躲在我的被窝里。
只是因为不愿意让你的小肉垫冷冰冰的。你喵呜吃鱼的声音。你被我打了之后发狂的声音。
好吧，我还是把你送走了。因为我不能够养你。我没有时间照顾你。我没有资格照顾你。
对凤凰说，我已经没有好姐妹了。番茄对我说，那咱不走了成么。
“我可以画个中队长把头像改了。”于是我激动了。亲爱的凤凰，我已经不能告诉你我的秘密了。
XQ，我不和你分手了成么。番茄这句话，让我百感交集。泪流满面。
我不是真宅。肉体死了。灵魂也飘不动了。
命运如刀，我还是继续领教比较好。
太晚了，明天还要去笋儿单位慰问。不知道你们明不明白，有班可以加的孩子，是多么幸福。

有想写些什么的冲动好几天了，不过面对有点卡亟待重装的电脑，我还是犯懒了。今儿也是霸王硬上弓。
先提醒一下，有些人不要再到这里闲逛啦，访客记录里有IP地址存档的，谁或者谁们应该心里有数哦。
此时此刻导致我郁闷得要打开博客的是，一张高中校友和她化学老师的合照。从大二开始，完全就觉得自己没脸见小碗了，还有英语老师。
无论用什么话安慰，都仿佛是毫无减缓我的失望的分量的。中文系才是唯一能够让那个我重新面对小碗的理由，所以显然当下的见面时万万不行的。至于LJ,虽然始终觉得，考出六级也说明不了什么，但是考了四次依然差那些分数，总是让人惴惴不安的，那么就让我在兜里装上一本高口的证书，再满脸笑容滴叫上大家一起吧。恩，就是这样，直接日高口，中口都略过了，速成的，欧。
话说突然想起来，那时候凹凸曼叫我到LJ家次饭，凤凰什么也都去了，不过那天我居然上课，更讽刺的上的还是英语课，啧啧。
另外中的另外，“啧啧”这词儿是我专用的好不好，把你的贱手拿开，哼。
某此无意中发现的，彩霞推崇备至的CK也在这里有博客。总是不经意思索，怎样的情感从胸腔释放，才能让人把刀锋重压到肌肤之下深至骨骼。我这样的人尚且怕痛，割到真皮层就该崩溃了吧，就算死，我也不愿意割到白骨啊。还是三氧化二砷好用~

哇哇哇，现在都早上6点了。额，吃了顿早饭，又7点了。肚皮撑住了╮(╯▽╰)╭。看了一部棒子电影，奶奶强盗团，所有的事情总是有尊严的，我可以所有的事都放下骄傲和矜持，只为了最向往的夏威夷，而我站在你身边，陪你一起行最荒唐之事，并且扬撒你骨灰的小船里，还可以欣慰于自己的忠诚，貌似比围脖里说的多点豪迈啊。顺便看了剩下十几分钟的预半夜凉初透言者，只有身处在那些灰色之中，你才分辨得出自己对谁是信任，对谁是利用，对自己最忠诚。
前几天在围脖，看见了关于钱伟长的消息。要说起我是怎么样知道这个人物的，高中政治课让囧囧有神的ZSD来代上几节课，点名点到了某人，名字和钱伟长只差一个字，于是调侃了下下。你说是不是老天爷不放过我呢，避无可避只要我的大脑海马区没有损坏，就不得不或者自然而然冒出过去的片段。始终背得出的一串数字，点开资料，一片空白，简洁利落，那一条缝终于轰然闭合。
用大头的校内去种菜，竟然发现某鱼也是她的好友。忍不住点进去看，你对那些淡漠无谓，而聚在一块儿看附注我爱你，看实习医生格蕾，看生活大爆炸，看恶半夜凉初透搞视频，军训的时候相互抱怨过所有校领佳节又重阳导和教官，班会的时候坐在66边上认识了她，鬼故事和白羊座。。。可惜看似有那么多共同点的，还是各有各的肤浅与世俗，你误会过痛骂过不屑过的人你还是最终和她说着笑话你怂恿你妈妈打恐吓电话给某某。原来什么都是可以一笔勾销的，你一定不知道，当我看着你寄来却没有我份的贺年卡时，仍然有失落感。
今天1点半，7班的聚会。分班后的班级，也记得叫我，那么6班呢，奇奇怪怪，茫茫然然。
接连几个人，都对我说，甚至可以继续做学生也没关系。没有风的夏夜，责问自己为什么要有这样的出身，因为紧张和愤怒，细细密密渗出汗水来。

  HH來學校睡一晚上。幸好地鐵站所有的營業場所都12點之前就關門了。哈哈。不然我就要半夜出門接她去了。那囧囧的棒子。。。
  聊了些過去幾年的事。替她關燈，帶上門，仍然沒有開口告訴她出了差錯，略帶迷茫地下了樓。不過我是藏不住的人，還是遲早要知道的吧。
  大一的時候誰能預見，我們一個個都變成了同樣經歷的人。若硬要說是同類聚集的結果，也算太傷人太污蔑的說法，我也不會那麼說。只是忍不住去想，怎麼就變成這個樣子了呢？
  从武汉回上海之前，老战問我什麼時候會更新博客。
  最初的時候，有什麽話不是都該在這裡說的么。可是卻介意的越來越多，仿佛怕被人看穿秘密。甚至註冊了新的，天天也話不多，就幾句。各種簽名，圍脖，狀態，日記拼在一起就是大概的一天了。有時候連簡單幾句都懶得敲打出來。
  但我總覺得骨子里應該自己還是很坦然的人，幹嘛要遮遮掩掩的呢。
  和木魚一起抽了些黃鶴樓，抱怨日子，吃了晚飯，看了片子。
  那煙的味道太淡了感覺，不舒服。心情不好是很容易的事，我這才抽第一根，她前兩天已經把半包多抽完了，我的煙啊。。。。這倒楣孩子。
  電影是《謊言的誕生》（The Invention of Lying），一開始超級囧，所有的人不管什麽事，都說徹徹底底的真話，這個世界即不存在信任，又不存在欺騙，人們說出口的是什麽就是什麽。謊言是種兩面性的東西吧。在那個幻想世界里，原本的生活太過蒼白安詳，當然也夾雜著一些咄咄逼人，當馬克開始撒第一個謊的時候，人們開始有了追求和信仰，日子變得豐富，他因此改變了自己落魄的生活。比較難以評價他和女主角的愛情，我思考的重點只是謊言與真莫道不消魂相。
  忘記是我的感慨還是木魚的。當我們還是純真的小姑娘的時候，沒有人懂得珍惜我們。現在一些都脫離了原來的軌跡，最美好的種種都已經逝去。Gossip Girl這一集啊，當S說她不想小J把自己最寶貴的拱手送給人家，我才明白過來，誰會不在乎呢。她們倆個的十六歲本質上并沒有不同，都是在追尋自己的所愛而已。ML只是途徑之一，S並不是什麽隨便的人啊！
  你喝酒的時候說了什麽呢？不是多新鮮的話，小說的情節里都早氾濫過的好壞參半的句子而已。這是沒有疫苗的，我對此沒有太多抵抗能力，當我彼時被同樣的理由挑剩下的時候，流淚的記憶現在是悄然消散了。
  不用那麼直接吧，拜託我是女人啊，有自己的自尊啊，就算喝醉也控制下別全部倒出來吧。
  低頭仔細想一想，自己又何嘗不是這樣。不過自己大多數時候想與人交惡或者斷絕關係的時候才使用這種語言和理由。今天真是太克制了。我實在是不情願表露這些情緒。
  算了，不說這個了。煩。
  在床上邊拆蚊帳邊想起那天HH給我打電話時聲嘶力竭的哭聲，自然時至今日也不會怪她去告密了。恩，等那一紙結果出來的時候，我絕對百分之一百二十明白那種哭聲有多刺耳了。當媽媽要收走病歷卡，我極力把它們往包裡塞。原本我真的一點都不愧疚，對任何人，既然是物有所值部份外的一點小意外，那麼認栽了吧。
  這一次，在HH和老媽面前完全膽怯了。這件事我判斷錯誤，怎樣都彌補不了。一下子就羞愧難容。
  是不是到這時候還要倔強下，木魚單獨去的，我也沒問題的。雖然真的很不想很不想很不想。。。
  前幾天，中午睡覺的時候做了一個夢，夢到和XQ手牽手逛街。對現實失望的時候，難免喜歡對過去的事物留戀魂牽。

看着你们一个个的我都觉得蛋疼。人自己倘若没有点自知之明的话，难道还指望我总要给你们没完没了的暗示吗？不要那么不成才不要那么厚脸皮行伐？到最后么又要装可怜，好像是我欠你们全家的一样。我做��什么了啊？我就是比较冷酷比较没心没肺比较没有人情味。那难道不是你们逼我的？假如你们不想活得有点自尊，还继续卑微地骗自己，那结果别怪我，是你们自己伤害了自己。我不负任何责任。(手机不能换行)今天凌晨失眠，费了很大的努力也没有睡着。不断有前赴后继的各种事蹦进脑子里。手机又停机了，刚叫出去买菜的老妈带一张回来。连着看了好几天灵异故事，直到头皮发麻。上周四去的医院，我拎着药和昊昊，木鱼出来，走到车站，老妈就淡定地打电话告诉我她知道了。这一刻我没资格去骂告密的那个人，不得不忍，忍到今天，也就算消气了。只是很失望，怎么挣扎那么久，二十年了，从来瞒不住生物哪怕一件小事也好。一点也不好玩。一整个月都不能再熬夜上班，老娘要少赚多少钱啊，没天理，赚得多花得也多，满桌的出租车发票，拦车的时候就跟叫公车似的，那叫一个淡定。

我看了Endless版400關的攻略，完全瘋了。看來還是要試試看玉米加農炮的撒。這個東西原來可以這麼生猛。阿門。
這幾個月我一直念念不忘的居然只是一個遊戲。杯具。從進岳陽沒幾天開始回寢室下載。玩兒到現在。
世界上最可悲的事情之一不就是如此嗎，你對一個從科學角度來講完全沒有生命的東西如此迷戀，是一種病態吧？
哈哈，也許這是鋼鐵叢林的通病吧。然而想想又怎麼可能甘心，自己抗爭多時最終只是被同化的結局。
可能幾十分鐘前我說了點不該說的話。然後心裡比較堵得慌。可是我就是有什麽說什麽的人。如果誠實也是種錯誤的話。
多傻多可笑我還特意去登錄飛信看看你對這句話是什麽反應。因為你的扣扣簽名木有改。
哎，寫不下去了。玩兒幾局打僵尸再繼續。
這僵尸一打就打了一個多小時。三點了。不過在床上，鼠標又是在被窩裡。
我擦，這什麽事，剛寫了一句就在校內和一哈爾濱人吵了一架，這下可好，我真氣哭了。為毛啊，我說錯什麽了。都怪小胤，沒事跟我說什麽掃雪啊。55555555555555
糖糖和七叉昨天晚上正式分手了（但願是真的）。然後她自己退了腦梗，也把我退了。然後她說我們自己建個什麽群好呢。我就說販賣人口群吧。滅哈哈哈哈哈，小藍孩們當心了，姐姐們要來拐騙你們了。
什麽叫狂？我說的那句話狂了？我只是在和一網友聊天，還能聊出什麽狂來？你們自己一副副大老爺們兒的蠢樣，還不許我們做正常人了啊？就許你們男人撒野，我們都得是小綿羊？
七叉你以為你是誰？糖糖她本來就不是那種乖乖女，你不就喜歡她這點嗎？怎麼一在一起就想改造她了呢？
按理別人的感情我也不需插手，但是我不能等糖糖和你結婚了之類的再後悔吧。你是要去澳洲，不是要去蘇州誒！憑什麼她呆在祖國替你守活寡啊，你什麽不能給她還不許她去工作，那你賣血去呀，你去替她養家呀！
去糖糖的寢室，她反復問我該怎麼辦。那場景就像我那時拽著笋問怎麼辦一樣。我實在說不出什麽精闢的話。只能用唯一的一個信仰來搪塞，但是的確是認真的搪塞。
你還記得地下室里的漫漫對曉航說的話么？愛情算什麽？我要完成的理想比愛情要偉大得多，曉航你連你自己的樂隊都保護不了，你怎麼保護我？
呵呵，每次傷心了都可以用這段話來安慰我自己，仿佛我是可以做大事的人。而我現在更相信糖糖，她一定是有潛力的女子，不可以隨意埋沒。而我，就得過且過吧。
現在北京時間5點52分。
小胤去買早飯了。他對我說MORNING的時候，我很難過。他今天居然失眠了。而這次失眠，果然對我不是什麽好事。
對我來說，其實真的也許只是聊得來而已。其他的可以選擇性發展一下。但是有些事是被禁止的。只因為我不想。
可能有很多能夠難過的事。現在是因為考試，和你。老戰。
那句也許你沒有那麼喜歡我，真讓人看得不是滋味。認識幾個月了呢？你是不是單身捏？我和你在同一座城市嗎？互相瞭解彼此么？
拿什麽去做交換，有多少擁有的東西，可以掏心掏肺給予你？當你說到小時候的事，我也會心疼。那我可以怎麼做呢？還是你根本不需要安慰？
你也想聽我的故事，什麽故事？那些糟糕的不美好的或者其他什麽。我羞於啟齒。也不知道該從哪裡開始。
我只是很害怕。我又不是真的超人。問題不在於你所能付出的，而是我一無所有。蒼白到沒有許承諾的權利。
我也不懂爭取。一直不懂。
沒有那麼喜歡，並非不喜歡，你能讓我怎麼樣呢？剖開胸膛，就只有這點熱度而已。四季輪回，沒辦法改變。
力氣喪失，無法去愛一個人。用正常人的體溫。
好像越說越空洞。哈哈。不確定。從來都不。嘴巴建築起來的東西終究要坍塌掉的吧。我也不是不相信。只是沒那麼大的勇氣去信。
一直都很羡慕大冰，她的情傷都成就了她今天的冷漠。極少有可以讓她在乎的事。
我被自己那個張小泉的冷笑話凍傷了。原來曾經自己那麼幽默啊。啊哈哈哈哈。
那麼見鬼的事情，就好像張小泉住你家隔壁，你卻連一把剪刀都借不到。後來他搬店了，留下幾百把剪刀，你也用不了那麼多。
額，怎麼打出來之後又不好笑了。見鬼。。。
有時候，你最想要的那個人，就是怎麼也不給你堅定的力量和信念。卻還總是懷疑。
我就再也堵不住別人乘虛而入的缺口了。到那時。
這不包含指責。每個人的宿命而已。
看來還是我比較沒天分。小三兒。

小易，好想现在就飞过来见你。
因为你一定是那个我什么都无需多言也理解我的女孩子。
想抱着你痛哭一场。
然后听你说乖，欣欣，我都懂。
从第一天我就感觉到，我们有那么点默契。
随着蹉跎岁月，慢慢积累的感应。
所有的小情绪，所有的暗示。

    老战说完那些话后，飞信再也没办法连接上。我真的不是故意的，真的想好12点睡的，可是现在呢，因为那些话吧，因为那些说不清道不明的情愫。
    我在外面反复地洗脸，直到脸冻得通红。回来就截了那图。第一张。的确是怦然心动了下。我也想你啊。很想很想。很远很远。的你。
    昨天才知道，原来我的博客老战看过了啊。好久没打开过的链接。昨天看着曾经的文字，思绪万千。
    What's wrong with me?
    这一整年，发生了太多的事。让我永远回不到过去的事。不可逆的心碎。从去年遗留的冬季，到今年才过小半的冬天。以为自己强到能够接受所有瞬息万变的事。可是我始终是越来越脆弱，越来越找不到真实的自己。
    那些怨恨和忧愁，把我层层包围。一不小心哪里出了岔子，我就要崩溃一次。不晓得哪一天活不下去了，会了无牵挂的走。和安娜一样纵身于铁轨。
    前些日子和大家在网上关于海藻的问题有点小争论。昨天晚上看过一篇比较中肯的蜗居评论。为自己的行为辩护，这就是我不讨厌海藻的原因。所有被人看不起所有被人鄙视所有被人不齿的事我都有份，我还有什么好羞愧的。这个世界给过我一点机会么？当我真诚去面对的时候，你们都回报过什么？
    那些让我浑身发抖的回忆。这其中也包括你，老战。
    挣扎了很久，还是接了那个电话。几乎一句话都说不出来，紧张得不知道怎么面对。按下挂断键的时候，都快要哭了。无论用什么理由，都不能解释我哑口无言的窘境。
    我曾经想了很久，想说一句我爱你。很认真很用力地说。可是我忍住了。即使说了又如何呢，它只是一句不起作用的句子而已，参杂了一点毫不牢靠的感情。它摧毁不了什么，也推动不了什么。
    人有时候是可以对自己下咒的，我要得到什么，就要放弃双倍的所有。不能跨出的那一步，让我的肋骨生疼生疼。禁忌所带来的煎熬，让我的眼泪无处可流。
    12月8日，你说，貌似是我们第一次一起看球啊。
    我爱你。
    今天太混乱了。